我和你又见面了。
这是我们的第二次见面啦～
这一次见面来得好突然。明明前几天才刚刚分开，明明我已经做好了很久很久都见不到你的准备，已经逼着自己从梦里醒来，回到没有你在身边的现实里。可是一转眼，我居然又可以见你了。
感恩许嵩，感恩大哥！
知道这个消息的时候，我其实不敢太开心。我害怕他临时不让你一个人来，害怕中间又出什么意外，害怕我期待了半天，最后还是一场空。
我只能一边工作，一边焦急又期待地看着时间往前走。还好白天有事情可以做，忙起来的时候，时间好像能走得快一点。我敲着代码，回着消息，表面上看起来和平时没什么区别，心里却一直藏着同一件事：我要见到你了。
又可以见到你了。
可到了晚上就很难熬了。
我在床上翻来覆去，怎么也睡不着。心里一直很激动，好像有一只小动物在胸口跑来跑去。我三点醒了一次，五点又醒了一次，好久没有因为期待一件事这样难以入眠了。
其实我们只隔了不到一周。
可我不知道为什么，想念已经攒得那么多了。
可能是因为上一次见过你以后，我才真正知道你在我身边是什么感觉。聊天的时候，我只能隔着屏幕等你的字一句句出现；可你真的在我身边时，我可以看着你的脸说话，可以听见你的声音，可以伸手碰到你，可以在想抱你的时候真的抱住你。
尝过这种开心以后，分开的每一天都变得更难熬了。
所以我真的迫不及待地想见到你。
早上醒来以后，我几乎是数着时间出发的。你说那个包好像有八斤重，我第一反应却是，没事，我来拿。它再重也没关系，我甚至有一点开心，因为那是我马上就能从你肩上接过来的重量。
我先到了，在出站口等你。嘴上还在和你说话，眼睛却一直望着人群，生怕错过你。
终于见到你的那一刻，你看起来蛮严肃的，哈哈哈。你戴着墨镜，背着那个沉甸甸的背包，从人群里朝我走过来。明明已经见过你两次了，我还是会在看见你的第一眼心跳加快，还是会觉得：好漂亮，好喜欢。
我接过你的包，确实真的好重。
可我拿着却很开心。
沉甸甸的，好像装着你一路带来见我的东西，也好像装着你对我的一点点想念。它压在我的手上，我反而觉得很踏实——你真的来了，不是我昨晚翻来覆去时做的一场梦。
我想伸手牵你，你却甩了甩手。我还愣了一下，回头一看，后面全是人，哈哈哈哈，我就知道你是害羞了。
那我只好先忍一忍，快走几步追上你，和你并排往前走。
光是和你走在一起，我就已经很开心了。
酒店里的事情，pass。
留给我们自己，嘻嘻。
后来你去看演唱会，我也和朋友出去吃饭、看电影。电影其实还不错，可我心里一直惦记着你。屏幕那么大，声音那么响，我还是会忍不住看手机，想知道你结束了没有，什么时候回来。
你说演唱会结束的时候，我一下子又开心起来。我以为很快就能见到你了，便急急忙忙往酒店赶。
可真正回到酒店楼下的时候，周围一下子安静了。
已经快十二点了，路上没有几个人。我一个人坐在楼下的石墩上，旁边的灯亮着，偶尔有人从我面前走过去。杭州的夜晚明明还有一点闷热，我心里却空得厉害。
我们已经在同一个城市了，甚至只隔着很短的一段路，可我还是见不到你。
我看着聊天框，一遍遍问还有多久，一遍遍告诉你我好想你。你说让我坐一会儿，你很快就回来，可等待的时候，几分钟也会被拉得很长很长。
好久好久。
时间过得好慢。
那一刻我真的有一点崩溃了。想你，一直想你，好想好想。我想到第二天中午我们就又要分开，想到这一次见面这么突然，也这么短，想到我还没有来得及好好和你待一会儿，眼前的夜晚就已经快要结束了。
终于，你回来了。
其实那个时候我好伤心好伤心。
我多希望你一见到我，就能抱抱我，摸摸我的头，和我说一声：“久等啦～”
可是没有诶。
我看见你很累，整个人都是疲惫的样子。我知道你看演唱会很热，回来又走了好久，还陪朋友去公司拿东西。你已经没有多少力气了，我也不舍得再要求你做什么。
可我还是很难过。
更难过的是，你好像没有发现我在难过。
我只好把那些委屈悄悄咽下去，告诉自己没关系，你只是太累了。可其实我那时候真的很想被你抱一下。好像只要你抱抱我，我在楼下等了那么久的孤单，就会一下子全都消失。
不过现在写下来的时候，我已经没有在怪你啦。
我只是想让你知道，有时候我看起来没什么，心里其实已经缩成很小的一团了。我不需要你讲很多话，也不需要你做什么很难的事情。你抱抱我，摸摸我的头，我就会好很多很多。
因为是你，所以特别有用。
第二天中午还是来得太快了。
我们说完拜拜，你去找朋友，我也准备退房、坐车回上海。我会很想你。
不是客气话。
是真的会很想很想。
你走以后，房间忽然安静下来。我收拾东西，看着刚刚还属于我们两个人的地方，一点点变回一个普通的酒店房间。好像前一天发生的一切真的只是一场梦，而我又要一个人回到现实里了。
后来你看到了我留给你的花，说好喜欢，还说更喜欢我了。
看到那句话的时候，我当然很开心。我捧着手机傻笑了一会儿，可开心下面还是压着很深的舍不得。因为我已经在回去的路上了，屏幕里的你又重新变成了我碰不到的人。
回到上海以后，那种落差比我想象中还要大。
前一晚我还可以抱着你说话，可以看着你的脸，可以不用等你打字。可一转眼，我又只能看着聊天框，等屏幕亮起来。
周围明明有很多人，我却觉得好孤单。
现实太孤单了。
回到上海以后，眼泪忽然就掉了下来。后来我骑车回寝室，一路都在努力整理自己的情绪。我也不知道自己为什么会这样，明明这一次见面很开心，明明我们还会继续聊天，明明也不是再也见不到了。可我就是控制不住地难过。
可能真的是因为在一起太开心了。
开心到分开以后，心里像突然少了一大块。
你问我是不是因为分开，告诉我你也觉得空落落的。你说“抱抱”，说希望我开心，还说我很乖。
我看到这些话的时候，心里慢慢软下来。
原来不只是我一个人舍不得。
原来你也会在离开以后觉得空落落的。
我跟你说，你在我身边的时候，我不用等你打字，可以抱着你说话，可以一直看着你的脸。你说，可能是因为在一起太开心了。
是呀。
就是因为太开心了。
所以每一次分开才会这么难过。
可真正让我绷不住的，还在后面。
我只是随口说了一句，晚上又不知道吃什么，好想吃点好吃的。你居然马上给我转钱，让我去吃喜欢的，让我多吃一点。
我说不要，你还一直催我收，说这两次见面我都没吃好，说不想看我吃不喜欢的东西。
我问你，为什么要对我这么好。
你说：“你值得呀。”
救命。
看到这四个字的时候，我真的一下子就哭了。
本来分开以后我就很想你，好不容易才把情绪压下去，开始做一点工作。结果你突然这样关心我，突然认真地让我去吃一顿喜欢的饭，我一下子什么都忍不住了。
你居然让我好好吃饭诶～～～
还不只是随口说说。你让我去吃肉，让我吃完给你看，问我有没有恢复一点元气。你说，就当是你陪我吃的。
那一瞬间，我真的感觉你坐到了我旁边。
我一个人去吃了烤肉，点了好多肉，一边吃一边拍给你看。你问我好不好吃，让我多吃一点。我说见你很开心，你也说你很开心。
你还说：“好好吃饭就好。”
我又一次差点哭出来。
以前我总觉得，“好好吃饭”是一句特别普通的话。可从你嘴里说出来，它忽然变得好温柔。因为我知道你不是在随便叮嘱我，你是真的记得我这两次没有吃好，是真的怕我一个人回来以后随便应付，是真的想让我开心一点。
你说你心疼我。
你说你希望我开心。
我把这几句话看了好多遍。
我喜欢你，当然会喜欢你漂亮的样子，喜欢你戴着墨镜从人群里走向我的样子，喜欢你嘴硬、损我、逗我的样子。可我也越来越喜欢这些很小很小的时刻。
喜欢你发现我难过以后哄我，喜欢你说你也空落落的，喜欢你固执地让我去吃顿好的，喜欢你一边嫌弃我，一边又怕我饿着。
这些事情可能没有多轰轰烈烈。
可它们让我觉得，我好像真的被你放在心上了。
第二天你又问我吃饭了没有，又让我好好吃饭。我很乖地告诉你：我会好好吃饭！
因为这是你关心我的方式。
我想把它好好收下。
这次见面真的好像一场突然降临的美梦。来得快，结束得也快。我甚至还没来得及习惯你在身边，就又要重新学习怎么想你。
可我一点也不后悔。
哪怕分开以后会这么孤单、这么难过，我还是想一次又一次地奔向你。
我想再接过你沉甸甸的包，想再和你并排走在人群里，想在没有那么多人的地方偷偷牵住你。想和你在我们都清醒的时候好好吃一顿饭，想和你去外面约会，不要每一次见面都只匆匆忙忙地躲进房间里。
我想和你待久一点。
想让时间过得慢一点。
想在你累的时候照顾你，也想在我缩成一小团的时候，被你抱一抱、摸摸头。
我知道每一次见面都会有遗憾。时间不够，拥抱不够，想说的话也说不完。可那些遗憾不会让我不想见你，只会让我更期待下一次。
下一次，我们一定要好好吃一顿饭。
你坐在我旁边，我把好吃的夹给你。你不吃生菜，那我就把肉都给你。我们慢慢吃，慢慢说话，不赶车，不看时间，也不用一边开心，一边提前为分开难过。
还有，下次看到我在难过，记得抱抱我哦。
我真的很好哄的。
只要是你，就好了。
第二次见面结束啦。
我还是好喜欢你。
比见面以前更喜欢，比上一次分开时更想你。
也已经开始期待，第三次奔向你了。